Tu padre tambien tiene otro YO. Siempre lo supe. Realmente a mi nunca me ha engañado. El tambien tuvo que evadirse, aunque creo que a lo largo de su vida lo ha necesitado siempre (pienso que es un acto de cobardia y de no enfrentarse a la tremenda y palpable realidad). Pero el no lo muestra, lo mantiene en secreto, se averguenza porque pese a lo que parece inmadurez, yo me enamore de el por su absoluta madurez (si hablamos de ella como una caracteristica de su persona). Convive en una eterna mentira y complejo de inferioridad, del que quizas yo en parte tuve alguna culpa. Pero yo nunca me rei de el, sino de "eso" que inventa, aunque la solucion para ello, esta lejos de hacerle pasar por ridiculizarlo. Por eso, este daño que me ha hecho, que apenas puedo describir con palabras, se lo tengo que perdonar. Cuando me entere, senti, aparte de rabia, impotencia, celos y dolor, mucho, mucho dolor, un dolor que te invade el cuerpo constantemente y te oprime el pecho hasta sentir que te falta el aire sintiendo que te mueres, que ahora si, que es un dolor superior a lo que tu cuerpo y tu cabeza en ese mismo instante puede soportar, pena, mucha pena y compasion.

Todos tenemos otro yo

Todos tenemos otro YO. Yo el mio lo muestro a menudo. Y no es mas que la necesidad de evasion que necesitamos desarrollar para hacer frente a este mundo en el que nos ha tocado vivir. De hecho, hace dos años y durante un periodo de 8 meses lo lleve siempre puesto. A esas alturas, ya sabia muy bien lo que duele el estar vivo y tener que superar en la peligrosa rutina del dia a dia experiencias importantes, que con 31 años ya tuve que pasar. Lo que no sabia en ese entonces, es que tambien me habia costado mucho menos superarlas por tener la suerte de pasarlas con el. Siempre tuve su apoyo, ese no fue el problema. Lo que desencadeno nuestra separacion fue tan sencillo como el desgaste de la propia relacion (ahi ya llevabamos 12 años juntos, muy juntos), la leal complicidad; el conocernos tan bien hasta el punto de que en un momento dado sabes perfectamente el punto debil del otro; porque en una relacion de tantos años, a pesar de existir en todo momento un amor verdadero e intenso, hay disconformidades, puntos de vista diferentes, en ocasiones, gritos, resacas, celos, humillaciones, incluso no tener en comun algunas pequeñas cosas. Eso es asi, la convivencia es asi y es como te das cuenta de que el AMOR (siempre presente en nosotros y nuestros sentimientos) es puro pero no es perfecto, aunque es lo que pensabamos al principio, en la primera fase de nuestra relacion, y no solo el amor, sino nosotros tambien. De todas maneras tardamos bastante en descubrirlo, esa primera fase, fue amplia, fue especial, estuvimos mucho tiempo viviendo de ella, en una eterna luna de miel.

Cuando realmente nos dimos cuenta de la cruda realidad, hace dos años aproximadamente, cuando el vivir en pareja toca fondo, pensamos que lo mas sensato seria darnos un tiempo. Es el tiempo en el que un hombre o una mujer debe pensar, analizar cosas, saber lo que se echa de menos, para encontrarse....y sobre todo con el objeto de saber realmente lo que quieres, lo que sientes, lo que necesitas.....y por supuesto con un fin, volver a estar juntos otra vez (me refiero fisicamente, claro) con una relacion sana y en paz.

Yo me colgue mi otro Yo y lo asumi. El lugar en donde pase esta fase (la separacion es una fase mas de la relacion) me encantaba (el sitio de mis sueños, jeje). Me ayudo el buen tiempo, el mar y el sol, junto a las ganas de hacer algunas cosillas, fueron mis aliados en esa nueva rutina a vivir. Estuve saliendo casi todos los fines de semana y asi el poco tiempo que tenia libre dormia. El tiempo paso muy rapido, me lo pasaba bien, la noche me gustaba, nadie te conoce, el alcohol me ayudaba a relacionarme, escuchas musica, bailas y conoces gente a la que entre trago y calada (y adulaciones, que ni siquiera en ese estado crei) le cuentas los retales de tu vida, a un desconocido, sin inventar nada, no me gusta la ficcion, hablando de ti casi siempre, era inevitable, imagino que por eso me dijeron en mas de una ocasion que seguia enamorada, que los ojos se me iluminaban cuando te nombraba. Asi que se dio cuenta todo el mundo menos yo. Aveces pienso que lo que hice no fue mas que un gesto de masoquismo y un constante ejercicio de autodestruccion, porque a pesar de todo lo que menciono anteriormente del motivo de la separacion, en el fondo sabia que no estabamos tan mal, que todo tenia solucion, que nos queriamos y que era el hombre de mi vida, mi media naranja a la que por suerte conoci por el mero azar. Estas razones de autoflagelacion son las que me llevaron a hacer lo que hice, a sobreesforzarme para llevar un acto impuro y que no me pertenecia (pues no sentia nada por esta persona) con el fin de comprobar que a el no lo amaba, pero enseguida me di cuenta. Es una carga que llevare toda mi vida porque cuando no se quiere hacer una cosa no se hace y punto, no hay que inventar sentimientos ni fabricar relaciones, el amor no funciona asi. Si puedo sacar algo positivo de esta experiencia es que por lo menos hizo que mis ojos por fin se abrieran para poder afirmar hoy por hoy, si no tuviera otra alternativa, sabiendo lo que se, sintiendo lo que siento hacia cesar y llevando la carga que llevo, lo volveria a hacer, es asi de complejo y asi de simple a la vez. Estas escazas lineas son las unicas que empleare para hablar de este hecho, porque curiosamente y si no fuera por los sentimientos descubiertos que emanaron del mismo, le otorgaria la mayor de mis indiferencias.

El afan de querer olvidarte, fue mi mayor impetu para recordarte y en el mas absoluto silencio, seguir amandote. Ese fue mi pecado.